Se siete riuscite ad arrivare al terzo appuntamento senza incappare in ex che tornano come lo spirito di Marley in “Christmas Carol”, figli segreti in Brasile, o scomparse che meriterebbero una puntata intera di “Chi l’ha visto”, allora la strada è quella giusta. L’uomo con cui state uscendo, che voi già immaginate all’altare in tight (mentre lui preferisce guardarvi come 2 kg di fiorentina dopo un mese sull’Isola dei Famosi), potrebbe essere davvero il vostro compagno di vita, ma aspettate a cantare vittoria.
Ci sono vizi e abitudini che si scoprono solo strada facendo, allora è bene aprire gli occhi (dimenticate il tight, magari gli sta pure male) e alla prima avvisaglia fare un passo indietro, pure due. Gli uomini non sono così difficili da comprendere, ecco quelli da cui scappare.
1.I mici – Diffidate dagli uomini che fin dal primo appuntamento vi chiamano “amore”, “tesoro”, “piccola”: hanno appena salutato “cucciola”, e non vedono l’ora di raggiungere “pulcina” dopo la vostra cenetta a lume di candela. La loro virilità è pari a quella di Malgioglio che canta “Sbucciami”, ma con gli amici non fanno che vantarsi delle loro conquiste. Farfalloni.
2.I reduci – Diffidate dagli uomini che vi dicono che sono appena usciti da una relazione: nella maggior parte dei casi non è vero, vogliono solo dipingersi come anime sensibili in grado di amare in modo totalizzante, appunto per questo ora non possono amare voi, perché “è presto”. La verità è molto più semplice: non vogliono legami. Nel caso in cui, invece, sono realmente usciti da poco da una storia, tenetevi alla larga lo stesso perché tanto, prima o poi, LEI torna. Inaffidabili.
3.I misteriosi – Diffidate dagli uomini che non hanno l’orario di accesso su WhatsApp, di cui l’ultimo post su Facebook risale all’anno prima, e che a cena con voi lo smartphone sul tavolo lo mettono, perché “non hanno niente da nascondere”, ma girato. Le probabilità di trovare i loro like sui profili di NinaBombastica e Princess SuperHot sono altissime, le vostre foto in confronto sembrano quelle di Orietta Berti ai tempi d’oro. Infedeli.
4.Gli anticalcio – Diffidate dagli uomini che non amano il calcio. Non che debbano essere degli ultrà, ma è bizzarro che seguano al massimo la nazionale, e solo dai quarti di finale in poi. Fateci caso (se vi è capitato), gli uomini a cui non piace il calcio nascondono sempre qualche altra stranezza. Sospetti.
5. Gli astemi – Diffidate dagli uomini che non bevono, che prendono il cocktail “per farti compagnia” ma ne lasciano più della metà, quelli che al ristorante ordinano la bottiglia di vino e poi lo versano solo a voi (e al terzo bicchiere iniziano pure a guardarvi male). Di solito non sono proprio degli allegroni, amano avere sempre tutto sotto controllo, e semmai una sera alzate il gomito e cercate una mano dove appoggiare la fronte è più facile che troverete quella del barman, mentre loro sono impegnati a scegliere le parole più dure per il discorsetto da farvi durante l’hangover. Noiosi.
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